سه شنبه 23 مرداد1386
::::طالع بینی در ماه مرداد(طنز)::::
متولدین فروردین : این ماه با همسرتون که تازه با هم مزدوج شده اید به سینما میرودید و شاد و خوشحال فیلم کلاغ بازی اثر جفات مخمل رو نظاره میکنید و خیلی شادید که در همین حین اراذل و اوباش میپرند تو سینما و همه چی رو بهم میریزن و یک چماق هم تو سر شما میکوبند و شما از حال میرید. در این موقع با صدای مادرتون از خواب میپرید و میبینید که ایشان دارن به شما میگویند که : پسر گُلَم ! دختر مورد علاقه ات جواب رد داده.
متولدین اردیبهشت: در این ماه شما به یک اغذیه فروشی دعوت میشید و در حال خوردن یک ساندویچ همبرگر هستید که میبینید واویلا! یک گاز دیگه میزنید و میبینید وامصیبتا!بزارید نَگَم...حالتون بد میشه ها...میبینید که!...میبینید که دندون مصنوعی هاتون چسبیده به ساندویچ ! چیه فکر کردیم میخوام بگم لای ساندویچ سوسک له شده میبینید در حالی که یه گاز بهش زدید؟ نــــه.کور خوندید!
متولدین خرداد : شما خردادی عزیز ، تو تابستون هم دست از خرخونی بر نمیداری .بابا خرداد تموم شد ..امتحاناتو دادی...ول کن دیگه ...همش حال ما رو تو قوطی کنسرو میکنی.آها داری برای ارشد میخونی...رِشتَت چی بود؟ پس آدرس بده یه چند تا از کتابات رو بگیرم...خدائیش تو این بی پولی که نمیشه کتاب خرید...پس آدرستو بده!
چاپ شده در روزنامه قدس
ادامه مطلب
دوشنبه 22 مرداد1386
راههایی برای سادیسمی شدن
- کل نوشته های تخته سیاه رو با دست پاک کنید.
- به خروستون آب طلا بدید تا تخم طلا بزاره
ــ خطاب به بند قبل : آخه سادیسمی ، مگه خروس تخم میزاره ؟
ــ خطاب به بند بالا : بتوچه روانی ، مگه فضولی؟
- به مادرتون بگید دلمه درست کنه ، بعد فقط برگهاشو بخورید.
- توی کفش دوستتون یک قورباغه کوچولو بندازید تا وقتی کفشو پاش کرد ، قورباغه له بشه.
- وقتی برا عیادت دوست بیمارتان به بیمارستان رفتید محکم بزنید پشتش و بهش بگید: پاشو یره برا مو ای فیلمارو در نیار..!
- وقتی عیادت دوست مریض مشهدیتون رفتید ، جلوش شله بخورید و بگید : میدونم برات بده...
- روز کارگر وقتی استاد اومد سر کلاس ، همه به احترام پاشید و بگید معلم عزیز روزت مبارک!
- دست یه نابینا رو که برای رفتن به آن طرف خیابون ایستاده رو بگیرید و به طرف جوی آب راهنماییش کنید، بعد همچین بینا میشه که بیا و ببین.
- بجای پنیر پیتزا پلاستیک فشرده تو پیتزا بریزید و شاهد خوردن آن توسط عزیزانتان باشید.
- کتاب جدید استادتون رو بزارید تو سبزی فروشی محله ی استادتون تا وقتی میره سبزی بگیره ، سبزی فروش از صفحات اون کتاب برای بسته بندی سبزی استادتون استفاده کنه.
- وقتی استاد ادبیاتتون کلی در مورد رزم رستم و سهراب صحبت کرد ازش بپرسید : استاد ، ما بالاخره نفهمیدیم سهراب زن بود یا مرد؟!!
- وقتی همسرتون رفت آرایشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزیزم ببین تغییری کردم یا نه؟ کمی نیگاش کنید و بگید : باز که مثل همیشه گند زدی به قیافت.
· صبح جمعه ساعت 6 (البته وقتی مدارس بازه) بروید بالا سر داداشتون و شتابان تکونش بدید و بگید: پاشو پاشو مدرست دیر شد.....
· وقتی که دوست باکلاستان جلو دخترهای دانشگاه کلاس گذاشت و شما و آن خانمهای باشخصیت رو به یه رستوران شیک دعوت کرد..هنگام خوردن ساندویچ ، ساندویچ رو یه جوری بجویید و جوری که همه دارن میبینند ، دستتون رو بکنید تو دهنتون و یواش بیرون بیارید و بگید اَه این پای موش تو ساندویچ چیکار میکرد؟؟؟
· وقتی که دختر همکلاسیتون اومد از دوستتون جزوه بگیره و اگه گفت آیا کامله و دوستتون هم پاسخ مثبت داد، شما بگید آره خیلی کامله ، من که خونده بودمش 8 شدم...!
یکشنبه 14 مرداد1386
حداد عادل: بهترین راه ، استفاده از اتوبوس است !
یکشنبه 14 مرداد1386
:::امتحان آیین نامه راهنمایی رانندگی:::
به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.
1 . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
3 . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟
الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟
الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
6 . این تابلو به معناست ؟
ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.
ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته
د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!
الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !
ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !
ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....!
د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!
8 . این تابلو به چه معناست ؟
الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه
ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تیم ملی
د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!
9 . به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟
الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!
10 . در حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟
الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.
د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!
موفق باشید!
چاپ شده در روزنامه قدس!
یکشنبه 14 مرداد1386
در راستای قسمت های آخر سریال یانگوم
یکشنبه 14 مرداد1386
فرش بخورید تا کامروا باشید
پنجشنبه 11 مرداد1386
::::عکس بازی::::عکس بچه گیهامون!
سلام...خوبید ..خوشید...دعوت شدم به یه بازی..بازیه چی؟ عکس بازی(عکس بچه گی هامون)
خانم سعیدی از وبلاگ گلایه ها بنده رو دعوت به این بازی کردند و ما هم چون به ایشان ارادت داریم دعوتشونو پذیرفتیم
۱.خب شروع کنیم.....این منم که رو پای باباجونم نشستم و دارم به مگسی که داره بهم نزدیک میشه نگاه میکنم...فکر کنم میخواد از لپام بوس کنه!
۲.اینجا هم قرار بوده داییم بیاد منو ببینه ( چون منو خیلی دوس داشتند تو بچه گیهام)و بدین صورت در حیاط منتظر ایشان بودم و داشتم با شصت پام ور میرفتم...داشتم خفش میکردم...دقت کنید.
۳.اینجا هم از اونجایی که هر بچه ای به بازی نیاز داره منم داشتم ماشین بازی میکردم و به بابام دارم میگم باید برام از این ماشینا بگیری وقتی بزرگ شدم...و بابام هم گفت باشه ..ما که تا الان ماشینی ندیدیم! البته یه هواپیما هم جلو پامه خوب شد نگفتم هواپیما ......!
۴.خب اینجا هم بابام بغلم کرده که مثلا منو از این فکر ماشین برگردونه ولی من متقاعد نمیشدم و به عکاسان دارم میگم عکس نگیرید....عکس نگیر داداش.....آی نفس کش....ولم کنن...که بابام ولم نکرد
(توضیح اینکه در این عکس یه مصاحبه مطبوعاتی داشتم!)
۵.اینجا هم که به من گفتن که مودب وایستم چون این عکسو میخواستند رو جلد نشریه نیویورک تایمز بندازن به عنوان بچه ی مودب سال!
که البته بچه آمریکایی ها گوی رو از ما ربودند...ولی من هنوز دارم تلاش میکنم...امیدوارم به عنوان مودب ترین بابابزرگ سال شناخته بشم در آینده
خب این از این....فقط باز فردا این عکسای ما رو پخش نکنید همه جا که پیگرد قانونی داره...
ممنون از خانم سعیدی عزیز که بنده را به این بازی دعوت نمود...من هم به رسم این بازی دوستان عزیز و هنرمندان زیر را به این بازی دعوت میکنم....که عکس بچه گی هاشونو بزارن..ممنون
دست دوم(طناز)...غرغرو(طنز نویس)...مداد سیاه من(طراح)...
نویان(کارتونیست)...ما یک نفر(طناز)
از این دوستان هم میخوام که این بازی رو ادامه بدن.....مرسی...
پنجشنبه 4 مرداد1386
اگر شنيديد تعجب نكنيد!؛ مِگِم، مِگِن، مِگان!
رئيس اين انجمن در مصاحبه اي اختصاصي كه با خبرنگار سوسه داشت، دليل اين شكايت را اين گونه اعلام كرد: شركت مذكور بدون اخذ مجوز و اجازه نامه رسمي از اين انجمن، در نامگذاري يكي از خودرو هاي ساخت خود از يك واژه كاملاً مشهدي استفاده نموده است.
وي افزود: نام اين خودرو كه «مِگان» است، كاملاً منطبق با صيغه سوم شخص جمع از مصدر (گفتن) به لهجه مشهدي مي باشد. كه صرف آن به اين صورت است:
«مُگُم، مِگي، مِگِ، مِگِم، مِگِن، مِگان»!
طبق اين دادخواست، خواهان (انجمن حمايت از لهجه مشهدي)، خواستار آن شد كه خوانده (شركت خودرو سازي رنو) هرچه سريعتر نام خودروي مِگان را تغيير دهد و در ضمن خسارت معنوي كه به اين انجمن و به تمامي متكلمين به اين لهجه و شهروندان مشهدي وارد آمده را نيز جبران نمايد.
به گزارش خبرنگار ما، پس از تشكيل چندين جلسه محاكمه، در نهايت اين انجمن حاضر شد شكايت خود را پس بگيرد، مشروط بر اينكه شركت خودرو سازي رنو تعهد نمايد كه نام محصول آينده خود را از بين يكي از واژگان زير انتخاب نمايد:
«مِدِنُم، نِمُگُم، كَلپِسه، بُرو يَره، چُغُك»!
